Тема: Глава 15
Автор: Телетрансляция
Дата: 20/01/2003 21:18
 
- ...По сообщениям, поступившим из-за рубежа, - ведущий
программы "Плохие вести" напористо сверкнул глазами с 
экрана телевизора, - видный отечественный экономист 
Незапылинский, автор и исполнитель известного рыночного
плана "Пятилетку - за 500 дней", во время очередных 
своих гастролей по Сокращённым Штатам Америки созвал в 
городе Неумехико пресс-конференцию, на которой заявил, 
что, по его сведениям, в нашей стране зреет 
антидемократический переворот, причём якобы совершенно 
легитимный по своей сути. Легитимность этого 
переворота, по словам Незапылинского, обеспечивается 
вполне законным рыночным накоплением одной крупной 
коммерческой структурой контрольного пакета 
политических акций. Незапылинский также утверждал, что 
переворот должен будет произойти в ближайшие дни и 
рекомендовал в связи с этим всем находящимся за 
границей гражданам нашей республики повременить с 
возвращением на Родину. Посмотрите материал нашего 
корреспондента. 

Ведущий замолчал и выжидательно повернул голову к 
своему монитору. Перед телезрителями возникла картинка 
пресс-конференции Незапылинского. 

- "Сенсационным" назвали журналисты заявление, 
прозвучавшее на этой... - бойкий голос нашего 
корреспондента вдруг пропал, а экран зарябил полосами. 
Через несколько секунд полосы исчезли, и на экране 
появилась картинка стола со стоящим на нём микрофоном. 
За стол, держа в руках какие-то бумаги, тяжело 
усаживался президент республики. 

- Сограждане, - раскладывая свои бумаги, отрывисто и 
сипло произнёс он, - мы все совершили непростительную 
ошибку, возможно, уже фатальную. Демократия, власть 
народа, ваша власть, сограждане, находится сейчас не 
просто под угрозой - её, скорее всего, уже вообще нет. 
Наверное, я доживаю последние свои часы или даже 
минуты, и потому всё, что я сейчас вам скажу, вы 
должны рассматривать как моё политическое завещание. 
Как только прекратится эта моя речь, так сразу же 
выходите на улицы, чтобы протестовать, бастовать, 
сопротивляться - и не сдавайтесь, иначе ваша судьба, 
судьба всей страны будет весьма незавидной. Сам я, к 
сожалению, слишком поздно узнал о заговоре, 
подготовленном против демократии и поэтому сейчас уже 
не контролирую ситуацию... Сограждане, наша общая 
ошибка заключалась в том, что мы отдали наши права и 
слишком много инициативы - а тем самым и судьбу 
страны - в распоряжение кучке толстосумов. Мы думали, 
что эти жирные коты, получив нашу власть, 
цивилизованно укрепят демократию и спасут нас от 
кризиса. Однако они распорядились бывшей нашей властью 
по-хищнически. Пользуясь своим всё возраставшим 
контролем над политическими структурами, они сменили 
весь наш парламент, все наши советы, протащили своих 
людей в кабинет министров и вообще во все ключевые 
управленческие структуры. И когда сегодня утром они 
провели свой так называемый "референдум" о моём 
отстранении от власти - хотя, вообще-то, нет, 
почему "так называемый"? - увы, это был вполне 
допускаемый нашими законами референдум - то мне уже 
даже не на кого было и опереться, чтобы защитить вас, 
сограждане, от путча этих финансовых агрессоров. Хотя 
правильнее, пожалуй, будет говорить всё же не о путче, 
а о законном, к сожалению, и закономерном их приходе к 
власти, к настоящей тоталитарной власти... Ведь, 
насколько мне стало известно, в их планы входит 
установление именно тоталитарного режима, причём 
достаточно варварского по форме... Итак, я называю 
имена тех людей, которые организовали и возглавили 
заговор... 

Президент взял бумаги со стола. 

- В первую очередь, это член... 

Звук вдруг исчез; стол, за которым сидел президент, 
куда-то отлетел, картинка дёрнулась в сторону, но не 
пропала, и телекамера не потеряла президента, а, 
совершив отъезд, охватила более широким планом всю 
студию. Стало видно, как какие-то люди в белых 
медицинских халатах, сжимая в руках почему-то вместо 
стетоскопов пистолеты, волокут президента куда-то вон 
из студии. Какой-то верзила в сползшей на лоб 
врачебной шапочке, беззвучно открывая рот и злобно 
гримасничая, быстро заполнил собой весь экран и с 
размаху ткнул стволом автомата прямо в объектив 
снимавшей его камеры. Тотчас же панорама студии упрямо 
появилась вновь, снятая уже, правда, с новой точки - и 
вдруг картинка дёрнулась и сменилась совершенно 
другой. Опять появился звук. 

Перед камерой стоял Пуд Пудыч Стерлингов в белом 
халате и с автоматом на груди; рядом с Пудом топтался 
какой-то безоружный перепуганный врач, а ещё целая 
толпа вооружённых до зубов медбратьев с ухватками 
десантников деликатно переминалась поодаль в углу. 

- На какую камеру работать? - небрежно спросил Пуд 
Пудыч, оглядываясь. - Что? А, понял. Вот на эту камеру 
глядите, - подтолкнул он дрожащего врача. 

- Со всей возложенной сейчас на меня ответственностью, 
- судорожно сглотнув, проблеял врач, - я должен 
заявить телезрителям, что только что прозвучавшее 
выступление нашего дорогого президента, несомненно, 
является следствием его тяжёлой и продолжительной 
болезни - по-видимому, так называемой "острой 
шизофрении", характеризующейся сверхбыстрым течением и 
летальным прогнозом. Её симптомы - ажитированность и 
демонстративность поведения, а также паранойяльный 
бред величия, при котором больные воображают себя, 
как, например, и в данном нашем случае с президентом, 
крупными государственными деятелями и произносят 
выспренние обращения к народу, часто парадоксальные до 
вычурности. Характерен для этой болезни и бред 
преследования: больным, как и нашему президенту 
сейчас, повсюду чудятся враги и своя близкая смерть. В 
картину бреда часто вплетаются так называемые 
"сверхценные" идеи, от осуществления или 
неосуществления которых, как кажется больным, зависят 
судьбы страны или даже вообще всего мира. Можно, 
пожалуй, добавить ещё, что персонажами своего бреда 
больные чаще всего избирают людей из собственного 
окружения, причём иногда им кажется, что этих людей 
кто-то подменил другими. Ну что, всё, наверное? - врач 
затравленно посмотрел на Пуда Пудыча. 

- Про температуру забыли, - мягко подсказал Пуд. 

- А, да, - покорно согласился врач. - В моменты 
манифестации психоза у больных резко и до запредельных 
величин подскакивает температура, что в данном случае 
со всей очевидностью будет сейчас, наверное, 
установлено при патологоанатомическом исследовании 
тела президента... Я думаю, что все эти выводы в 
отношении состояния пробанда подтвердят и мои коллеги, 
- врач робко посмотрел на увешанных оружием "коллег", 
по-прежнему хранивших деликатное молчание в углу 
студии. Те благосклонно закивали. 

- Друзья, - задушевно обратился к телезрителям Пуд 
Пудыч, небрежно выталкивая из кадра замешкавшегося 
врача, - буйное помешательство нашего дуракова 
президента - это далеко не единственное горе, которое 
обрушилось сегодня на нас. Вы, друзья, должны ещё 
сильнее огорчиться от известия, что нашего президента 
уже больше вообще нет в живых. Его скоропалительная 
смерть, - Пуд скорбно шмыгнул крокодиловой соплёй, - 
для очень многих из вас не пройдёт бесследно. - Пуд с 
траурным видом стащил с головы свою белую врачебную 
шапочку и принялся культурно в неё сморкаться. 

- Государство - это мы, - изрёк Пуд, жестикулируя 
зажатой в кулаке шапочкой, - и это государство всегда 
будет помнить о нашем пердизенте. Оно сумеет достойно 
позаботиться также и обо всех его родных и близких, а 
потому прямо сегодня же возьмёт их на своё полное 
обеспечение и отправит набираться сил в круиз вокруг 
Чукотки с заходом на трудовые курорты Южной Колымы. 

- Друзья, - продолжил Пуд, - мы подчёркиваем, что наша 
светлая память о пердизенте не будет омрачена даже его 
болезненной клеветой на нашу демократию и его 
психопатическими призывами к массовым беспорядкам. 
Предупреждаем всех желающих: мы не потерпим никакой 
гнусной клеветы и от других правдолюбцев, мы будем 
максимально оперативно бороться с любыми попытками 
подтвердить заведомо ложные измышления о нашей 
тотальной демократии. Наша народно-республиканская 
демократия, друзья, совершенно законно и 
конституционно воплощена в контрольном пакете 
политических акций, принадлежащих приватизированной, 
либерализированной, суверенной, независимой, 
частнособственнической и обладающей ещё многими 
прочими демократическими достоинствами холдинговой 
фирме шестого порядка - фирме, уже само название 
которой снимает всякие вопросы и инсинуации: 
"Демократия LTD". Главой этой фирмы являемся мы, ваш 
господин и спонсор Пуд Пудыч Стерлингов I, конкретный 
свободный и суверенный человек... 

- Так что демократия крепка и танки наши быстры, - 
потряс кулаком Пуд Стерлингов. - И мы всегда сумеем 
достойно защитить Отечество - в том числе, разумеется, 
и любое чужое Отечество от его аборигенов. А ещё мы от 
имени нас обещаем, что наш народно-демократический 
курс как был, так и останется последовательным, и что 
все здравые мысли нашего дуракова пердизента 
обязательно будут реализованы. Вот помните, как он всё 
время обещал добиться возрождения России? Ну так 
именно этим самым возрождением России мы теперь 
вплотную и займёмся. 

Пуд Пудыч почесал свой затылок и озабоченно шмыгнул 
носом. 

- Всем вам, друзья, наверное, известно, - снова 
заговорил он, - что Россия как страна существовала 
только до семнадцатого года нынешнего столетия. А это 
значит, что возрождение России требует возможно более 
полного возврата к былым временам. Вот мы и задумались 
- какую же Россию нам лучше всего возрождать: ту, 
которая подревнее, или ту, которая поновее? В 
результате демократического голосования, проведённого 
на всенародном референдуме, о котором ты, наш дорогой 
народ, наверное, даже ещё и не слышал, большинством 
тебя было принято такое решение: нужно возрождать 
исконную Россию со всеми глубинными корнями её 
традиций, со всеми истоками пластов уклада 
первозданного наследия заветов изначального слияния 
духовности и нравственности народных предков. Да, 
друзья - уже давно в стране раздавались голоса, 
требовавшие возродить, выпестовать и уберечь всё это 
от губительного влияния цивилизации и культуры. И вот 
теперь наконец все эти требования будут полностью 
претворены в жизнь. Данное претворение сулит вам, 
друзья, избавление от экологического кризиса и от 
страха перед техногенными катастрофами, сулит простую 
и здоровую деревенскую жизнь и радость 
непосредственного общения с девственной природой в 
избах, топимых по-чёрному, а то даже, может быть, и 
вообще прямо в землянках и шалашах. Конечно, на первых 
порах вам, друзья, возможно, придётся нелегко - но 
зато мы постараемся сделать вашу жизнь как можно более 
высоконравственной и высокодуховной. Для чего 
государство будет специально следить за тем, чтобы вы 
тратили всё ваше свободное время и силы на одно лишь 
духовное обогащение, то есть на строительство новых 
храмов... 

Пуд остановился, обновил улыбку и продолжил: 

- Да, друзья, теперь все дороги поведут вас только к 
храмам... Мы вот тут было задумались: а какую же веру-
то нам лучше всего возрождать? Россия ведь без веры 
жить, как известно, не может... Поначалу на наше 
рассмотрение вносились предложения опять внедрить 
пантеон Перуна, Велеса, Хорса, Сварога и прочих 
истуканов. Кроме того, нам предлагали вернуться к ещё 
более древним Роду и рожаницам. А кое-кто ратовал аж 
за возврат к вере в упырей и берегынь. Но мы, к вашему 
счастью, пока всё же решили ограничиться только верой 
в православие. Православие ведь тоже неотделимо от 
отсутствующей культуры нашей России, и потому твоё 
экстренное крещение, наш дорогой народ, будет 
произведено экспресс-методами христолюбивого князя 
Владимира Святославича Красно Солнышко и его 
милосердных воевод Добрыни и Путяты... 

К Пуду в кадр спешно втолкнули какого-то 
расфуфыренного по церковной моде попа. 

- Рядом с нами в этой студии, - не глядя беря попа за 
бороду, пояснил телезрителям Пуд Стерлингов, - 
находится архипастырь духовной свинарии отец Аннексий 
Нулевой. Знаете, святой отец, - Пуд повернул к себе 
священника за бороду, - сегодня мы видим в вас самое 
яркое воплощение надсмотрщика над рабами бога. И 
поэтому в рамках поддержки возрождённого суеверинитета 
России мы в вашем лице хотим выразить вышеуказанному 
богу всё имеющееся у нас к нему почтение... 

Услыхав про почтение, поп сразу же молча с достоинством
 высвободил из захвата свою бороду и важно поднёс к 
губам Пуда свою холёную руку. Пуд с готовностью 
наклонился к руке священника и тщательно на неё 
сплюнул. 

- Спасибо, святой отец, - выпрямившись, с лучезарной 
улыбкой просветлённо поблагодарил Пуд побледневшего 
попа. - Как это там у вас сказано в Евангелии от Луки 
Мудищева? А, да: "И аз воздам за духовность - 
ндравственностью". Лично нам это очень даже по 
ндраву, - подчеркнул Пуд. - А теперь, святой отец, 
давайте-ка быстренько послужите нам здесь на благо 
России. 

Священник поспешно достал свои магические причиндалы и 
с полоумными поклонами и размашистыми крестными 
знаменьями, шевеля бородой и угрожающе гнуся 
церковнославянскую тарабарщину, начал что-то служить. 
Пуду как нормальному человеку и правоверному 
материалисту было, в общем-то, довольно неприятно 
смотреть на то, как служитель суеверия истово бесится 
перед аудиторией, но, превозмогая свой материализм, 
Пуд благосклонно похлопал попа по толстому золотому 
пузу и сказал: 

- Святой отец, от имени новорождённой России мы 
передаём в Митрополитбюро вашей автофекальной церкви 
весь этот телевизионный комплекс, - Пуд неопределённо 
обвёл рукой окружающее пространство, - под новый храм 
имени явления Христа за пазухой. Только, смотрите, не 
забудьте подвесить колокол к Бренноостанкинской башне 
и приколотить везде таблички "Потусторонним вход 
воспрещён". 

Поп тут же на радостях принялся святить снимавшую его 
телекамеру и чуть не заехал ей по нечаянности кадилом 
в объектив. 

- Ваше Демократическое Величество, - бросился к Пуду 
вбежавший в студию растрёпанный от спешки человек, в 
котором едва можно было узнать известного в прошлом 
коллекционера бирж Фута Стерлингова, - Ваше 
Демократическое Величество, можно вас на минутку? 

Пуд неторопливо повернулся к Футу и стал слушать то, 
что тот взволнованно зашептал ему в ухо. 

- ...Вышли на улицы... забастовали двенадцать 
заводов... - отдельные куски сбивчивого рапорта 
отчётливо долетали до телезрителей. В студии повисла 
напряжённая тишина. Смолк со своим ненормальным 
бухтением даже поп. 

- Спасибо, дружок, - поблагодарил наконец Пуд Фута и 
со счастливой улыбкой повернулся обратно к камере. - 
Дорогой народ, к нам только что поступили самые 
приятные известия. Некоторые жители нашей столицы 
вышли на улицы и, видимо, празднуя возрождение России, 
идут теперь по нашей отечественной Пенисльвания-авеню 
к Белогорячечному дому под номером 1/1600. Там им уже 
приготовлена торжественная встреча с верными 
демократии - разумеется, "LTD" - войсками, а также 
праздничный салют несчётным числом залпов из 
гранатомётов, огнемётов и распылителей слезоточивого 
газа. Другое важное сообщение поступило также из 
столицы. Желая отстоять нашу родную демократию - 
конечно же, опять "LTD" - и требуя немедленно 
покончить с путчем, забастовали рабочие нескольких 
крупнейших заводов города. Спасибо вам, рабочие, за 
поддержку, - растроганно кивнул Пуд Стерлингов. - Мы, 
ваши избираемые, обязательно позаботимся о том, чтобы 
народно-президентский путч - не прошёл. Спасибо вам, 
рабочие, и за то, что вы проявляете единство с 
возрождающейся Россией и правильно понимаете стоящие 
перед вами задачи. Но почему вы всего лишь забастовали,
 почему вы всего лишь остановили заводы? Этого ведь 
совершенно недостаточно для полноценного возрождения 
России. Возрождение России требует ведь, по идее, 
того, чтобы заводов у нас вообще больше не было - как 
в старые добрые времена. Поэтому сейчас ко всем 
остановленным заводам, - сообщил телезрителям Пуд, - 
будут подтянуты силы бомбардировочной авиации. Итак, 
по случаю возрождения России, я объявляю всем жителям 
столицы, - Пуд обаятельно улыбнулся, - воздушную 
тревогу. 

Завыли сирены. Забегали люди. Пуд вышел из студии, 
задумчиво прошагал по коридору до самого его конца и 
прислонился лбом к холодному стеклу окна. 

- Я выиграл по совершенно дурацким правилам, мой 
пролетариат, но ты с этими правилами был, увы, 
полностью согласен, - словно извиняясь перед 
поверженным кумиром, устало прошептал он в 
пространство. - Прощай, мой бедный пролетариат... 
Прощай своего могильщика...
 

Просмотр всех сообщений по данной теме
Полный список

Тема Автор Дата
"Демократия LTD" Неизвестноктожки 22/11/2002 20:20
Глава 1 Политические кулуары 20/01/2003 20:05
Глава 2 Деловые круги 20/01/2003 20:11
Глава 3 Народные низы 20/01/2003 20:18
Глава 4 На митинге 20/01/2003 20:25
Глава 5 В телестудии 20/01/2003 20:31
Глава 6 Новости из Верховного Совета 20/01/2003 20:36
Глава 7 Министр и бизнесмен: эпизод первый 20/01/2003 20:41
Глава 8 Агиткампания 20/01/2003 20:46
Глава 9 Успехи приватизации 20/01/2003 20:51
Глава 10 Министр и бизнесмен: эпизод второй 20/01/2003 20:57
Глава 11 Радиоинтервью 20/01/2003 21:02
Глава 12 Министр и бизнесмен: эпизод третий 20/01/2003 21:06
Глава 13 Разговоры в очереди 20/01/2003 21:11
Глава 14 Знакомство в ресторане 20/01/2003 21:14
Глава 15 Телетрансляция 20/01/2003 21:18
Глава 16 Новый режим 20/01/2003 21:22
Глава 17 Плоды свободного рынка 20/01/2003 21:26